郝秀医生的科普号

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之前写过一篇有关幼童夹腿等类似自慰活动的小文章（见今天的第二天推送），整体上的大意就是说 “没什么问题”，爸爸妈妈不用为此特别着急，只要培养孩子把这种很私密的个人行为，限制在自己的卧室或者卫生间等非公共的场合进行就OK。一般来说，随着孩子的年龄增长，活动空间的越来越大，注意力越来越多地被外部世界所吸引，类似的行为，都会在他们进入学龄期之后自行消退。 那么，接下来的问题就来了——为什么有些孩子即使多次被劝解 “这样不好” ，自己也明明知道不该这样去做，但就是总感到控制不了，还是会在客厅或者其他家庭以外的公共场所，有意无意地抓玩自己的性器官？上周在四川做讲座，在现场的提问的环节中也有两名家长提出了这样的困惑。然后，我就试探性地去问对方：“这个家庭中有没有让孩子分床，让孩子不再跟爸妈睡在同一个床上？” 果然，得到的答案是 “还没有。” 所以，我就直接建议让他们回家尽快安排给孩子分房（如果家庭条件不允许，那就至少分床），看看这样调整之后，孩子的情况会不会有所缓解。 我这样做呢，是基于一个比较善意的推测。 通常而言，有些孩子总是在不合适的环境中玩弄自己的性器官，或者具有脱裤子暴露身体等有点 “色情化”的问题行为，有一种可能，就他们在试图通过这样一些引起大人关注的行为，来释放自己在日常生活中感受到的某些与性有关的刺激所引起的焦虑。在比较糟糕的情况下，这可能预示着这个孩子在生活中遭遇到某些性方面的侵犯或骚扰；但是，更多的时候，还有另外一些情况，孩子的身边并没有作恶的坏蛋，只是他的家人忽视了这个宝贝 “已经长大了” 的现实，没有注意到，不应该继续让这么大的孩子接触到那么多来自成年人的性刺激。 比如，有些家长会在客厅中仅仅穿着比较暴露的内衣。再比如，就是孩子已经很大年纪，却迟迟没有和父母分床。 有意思的是，每次讲座上提到“分床”的这个话题，都一定会引来很多妈妈的吐槽，纷纷抱怨说自己的孩子多抗拒，多不配合，整天哭着喊着耍赖皮，就是不肯一个人好好睡觉。这个时候我通常都会提示大家去思考：“真的有那么难吗？” 想想在更早一些的年代，在我们还没有实行独生子女政策的时候，就比如我们自己的父母那一辈人，在他们小的时候，从来都没大孩子分不了床的问题——弟弟妹妹来了（人类自然受孕的时间间隔一般就是三年），下一个小宝宝还等着睡在妈妈身边吃奶，大孩子哪还有继续霸着母亲的理由？ 所以分床的问题，困难常常不是在于孩子，而是在于我们这些做父母的，在于我们太过享受怀抱一个小婴儿的美好感受，才会常常忘记了现实中的孩子早就已经长大。对于一个1、2岁的小肉肉来说，他们的哭闹，就是应该被养育者竭尽全力地充分满足，但是，等到他们一点一点长大之后，如果父母行动的唯一目标，还是仅仅为了让他们不要哭闹，就常常会好心犯下明知故犯的错误。 回到我们儿童性教育的主题，3岁以后的小朋友，开始在生活中感受男人和女人的不一样，同时也开始在家中学习和同性/异性在一起相处的时候，哪些行为举止是合适的？另外哪些比较不受欢迎。所以，通常在这个时候开始，家长们就要注意在自己和孩子之间划清一个身体的界限，不再和异性的孩子一起洗澡，培养孩子如厕时养成随手关门的习惯。另外，像摸妈妈奶，追着看大人上厕所等行为，都应该及时给予孩子一个清晰明了的“不可以”。至于分床（或者分床）这个大任务，也同样应该在这个年龄段完成。 实际上，不管爸爸妈妈愿不愿意承认，和父母一同睡在同一张卧床上，对于孩子来说的确会对他们构成性的唤起。很多人误以为所谓性刺激，仅仅是指对我们性器官的直接接触才可能构成，但性的起点就是抚触，就是身体想要更多被触摸的原初渴望，当这种渴望被唤起而又久久不能得到满足，就会让人处在一种对身体接触的焦虑之中。因此，对于三、五岁的孩子来说，和父母睡在同一张床上，不断感受着另一个人身体的温度、气味、呼吸的节律等，都可能激发他们性的兴奋和焦虑。 说了这么多，各位还在犹豫的爸爸妈妈，你们会立刻就着手去帮助孩子顺利完成分床吗？有没有觉得自己拥有了稍微多一点点的底气，去面对一个准备好了哭哭闹闹耍赖皮的小坏蛋呢？ 当然，我的意思可不是说每一个孩子都会这么不听话。实际上，分床的这件小事，从性教育的角度来说，背后的原理是减少对于幼儿来说完全没必要的性刺激；从家庭结构的角度来说，是让孩子确定地了解到 “陪伴妈妈的人是爸爸”，让他安于自己是小孩子的身份；从独立性发展的角度而言，又是父母鼓励并承认“你是一个大孩子”的具体表现……所以，不管怎样，最迟也要在孩子升入小学之前，帮助孩子完成生命之中的这个小里程碑。不然的话，如果爸爸妈妈你只是舍不得面对孩子在家中的不开心，却要放任他到学校里被同龄的小伙伴笑话，这是不是也是另外的一种不关心？ 文章转自：http://mp.weixin.qq.com/s/C2QJ9lwLNhwhEToOuTcg2g

毛平最近被女儿伤到心了。 小姑娘有一天郑重其事地跟她说，你不是我想要的那种妈妈。 「她才小学3年级，应该还不到青春期啊。哎你说是不是有前青春期这个阶段。」 她试图去找到一个「概念」，来证明女儿目前的表现都是有原因的。 「我对她真的很宽容，从小就跟她说，你开心就好，妈妈不要求别的。她成绩不好，我几乎都不说她。结果你看，她现在反倒天天不开心。」 「我对我儿子（女儿）没什么要求，只要他/她开心快乐就好。」 你一定经常听到这句话，在大大小小的场合里，它伴随着密集的爱意，以及某种给予「自由」的宽容。 开心就好。这是一句好话，它是一句祝福。 当然，祝福的意思就是一份心意，我给出来是我的事，你怎么样是另一回事。如果你真的不开心，我很遗憾，但也不会成为一个问题。就像「祝你健康」一样，你给我这句祝福，万一哪一天我真的生病了，难道你还会找我算账，都说了祝你健康啊，难道你还会觉得我不领情吗？ 没有人会把祝福当成命令。开心就好的另一面，是不开心也好。我希望你开心，不等于我非要你开心不可。 但有时候，说出「开心就好」这话的人，心里的确把它当成了一个要求。 他们也有委屈：「你看我对你也没提什么要求，只是让你开心啊，为什么连这个你都做不到。」 「你吃穿不愁，有什么好难过的。」 「人家孩子都能高高兴兴，你怎么就不行。」 「我对你没什么要求，只要你开心就好。」看上去只是一个最最基本的要求，基本到像是生活中其他事情得到满足的前提而已。 但作为一个「要求」，它就是一个最难达到的要求。 ——有时候就是不开心，怎么办呢？ ——想到明天，有时候就是很紧张。 ——被推到不喜欢的人面前，始终挤不出一张笑脸。 ——工作不顺心，就会心情烦躁。 ——感觉不到爱人的体贴，怎么可能不生气。 那些难过和沮丧，那些不如意的时刻，从来就不是我们「想」不要，就真的会消失的啊。 可是，人家对你什么要求都没有啊，不用你考试得第一，不用你年少成才，不用你跻身新中产，就只要你开心而已啊！你连这个都做不到，你对得起谁啊！ 有时候会对负面情绪充满负罪感。 木楠跟我说，她长到现在，从不敢在妈妈面前哭，眼泪憋在眼睛里，只能抬头望天空，因为泪水一旦掉下来，妈妈比她的反应还大：「有什么好哭的！怎么人家孩子都能高高兴兴，你这到底是怎么了？」 木楠知道妈妈是出于关心，「可是那种关心好‘厉害’啊，我的伤心，不知怎么变成了一个错误。」 小鹿对童年最深刻的一次记忆，是有一年春节。跟每一年一样，大人们觥筹交错，每个人看上去都很喜庆，她只是一个小孩子，听不懂酒桌上的寒暄，觉得除夕的夜晚漫长又无聊，在奶奶的床上睡着了。零点的钟声响起，电视里传来央视主播们「辞旧迎新」的祝福，家宴差不多结束了，妈妈喊她穿衣服回家。她睡得热热乎乎，想到外面天寒地冻，拖拖拉拉不肯动。妈妈大概也累了，不耐烦地说了她几句。本来就别扭了一晚上，她终于忍不住哭了起来。 一下子变成众矢之的。 「大过年的，多喜庆，哭什么啊。」「哎呀，这孩子，这是怎么了？」叔叔婶婶收拾着饭桌，一边穿衣服，一边「安慰」。 妈妈更着急了，「你没听说过吗，过年哭，哭一年！」她冲着爸爸嚷嚷，「你看你女儿！」 爸爸向来是靠山，拥有把葡萄籽都剔光再给女儿吃的温柔。小鹿听到大家的指责，哭得不可收拾，一头靠向爸爸怀里。 爸爸一侧身，躲开了。 她心里轰隆一声，忽然就停住了。一声不吭穿上衣服，跟着大人回家。 「但是那个瞬间，我记到现在。我意识到，爸妈为了我的‘难过’感到羞耻。他们没办法面对这些。」小鹿说。 小鹿并不觉得这是坏事，至少不完全是。就是这样，她才会长大。 埋怨的情绪，多少是有一点的。但是回头看，本来也是啊，一家人高高兴兴的，你是那么大一个姑娘了，就不该照顾一下大家的心情吗？有什么情绪不能收拾起来呢？ 小鹿长成了一个大方得体的姑娘。 长大的代价是一点点的疏离：「我现在很少会跟爸妈说生活和工作中的不如意。这些年一个人在外地，有一段时间，工作压力大到大把掉头发，好几次哭着哭着睡着了。但是接起爸妈的电话，也都是说一切正常，东拉西扯。最熟悉的陌生人，总是有这种感觉。」 小鹿至少还允许自己一个人哭。 还有的人，甚至把「开心就好」内化到自己心里，即使是一个人的时候，也不允许自己「不够开心」。 我以前有一个下属苏苏，今年30岁，总是笑嘻嘻的，说自己有最好的老板，最好的同事，说大家都很喜欢她。工作不顺心的时候，身上也满是正能量。直到有一天她告诉我，她一点也不喜欢现在的工作，但是她很难开口真的说「不」。 「你有偶像包袱吗，」我说，「不开心就说啊。」 她立刻改口：「我现在就在说啊。」一句话把我噎回去。然后她告诉我：「说完我好多了。」我看着她又像以前一样，笑嘻嘻的，赞美自己有最好的老板和最好的同事。又过了一段时间，她辞职了。 苏苏告诉我，妈妈从小跟邻居夸奖她的说法都是，我家苏苏特别懂事，从来不哭不闹。「我记得偶尔几次我哭，她会说，你吃得也好，穿得也好，到底有什么好难过的。她这样说的时候，我也觉得自己很讨厌，太索求无度了。」 我跟毛平聊了这些想法，她眼神暗淡：「是啊，我就是这样长大的，现在，我用同样的方式在对待我的女儿。这种循环，看来是无解的了。」 我不这么认为。 有一次家里没人看孩子，我把小核桃带去公司。那天排了好几个会，忙得根本顾不上他。他东摸摸西摸摸，终于忍不住跟我说：「妈妈，我觉得好孤单啊。」 晚上吃饭时，我把这事儿讲出来，还没来得及赞美小核桃「很会表达」，我妈着急地说，「小孩子怎么会用孤单这个词啊，有什么好孤单的，别人听到会怎么想啊……我们很开心啊！」 我的愤怒正要喷涌而出：你怎么可以要求我们每天都很开心，每次我有一点难过，你都会用更大的情绪压过来，你到底想我怎样！现在你又这样对待小核桃…… 这时候，小核桃说了一句话，「可我就是很孤单啊，我不开心啊。」一边摆弄手里的变形金刚。 我为他的坦然感到惊讶。 也是在那一刻，我意识到，每一个生命个体都有自己不同的能量。即使面对同一个养育者，我这样长大，但我的孩子也许会有另外一种轨迹。 至此，我在心底似乎完成了某种告别：这是姥姥爱人的方式，也是她的权利。她爱一个人的方式，是无法面对他的任何难过，她会比他还着急，比他还难过。我可以为此苦恼愤怒，也可以微笑点头，心里坦然地说，她没有办法接受我的难过，但我就是会很难过啊。 三十多年来，每当有人对我说“你怎么可以难过”，我都在内心呼咆哮着“你怎么可以不允许别人难过”。而在那一刻，我才终于放下了「你怎么可以……」的念头。 我跟毛平说，曾以为远走他乡是与父母的分离，但在那一刻，我才意识到，真正的分离，是心底的坦然接受，接受「你的情绪是你的情绪，我安慰你，在乎你，可是首先，那是你的事情。」 文章转自：http://mp.weixin.qq.com/s/9bStTlXZIj_LxerBhb1_SA

人作为生物界的高级动物，遵循着自然界的基本生存规律，如物竞天择、优胜劣汰、食物链等等。人并不是独自存在的，且不说外界的生物界和社会环境，就连体内也存在着庞大的微生态系统，据知，体内微生物的数目是人体细胞数目的10倍。所以人类要想更好的生存，必须要和体内微生物和平共处，达到平衡状态。 正常的微生物群是微生物与其宿主在共同的历史进化过程中形成的生态结构，包括细菌、真菌、病毒及生物活性物质等。体内的正常菌群按定位分类，分为原籍菌、常驻菌、过路菌三类，达1000种。微生态失衡的主要因素包括：抗生素滥用、免疫抑制剂治疗、手术、肿瘤放化疗、感染、慢性疾病、癌症等。这种情况下原籍菌受抑制，过路菌成为潜在的致病菌。体内微生物群出现易位，如口腔内正常菌群移位到肠道成为致病菌，或皮肤表面的菌群移位到体内成为致病菌。 要想恢复体内的微生态平衡，可应用微生态调节剂（又称为医学益生菌）改善微生态环境，增强机体的适应性，合理调整营养、培养健康的饮食习惯及生活方式。

睡眠是人类的一种正常生理状态，如自然界中的动植物一样，存在节律性周期变化。年龄越小，睡眠时间越长。新生儿睡眠时间达16-20小时，成人达7-8小时。睡眠-觉醒交替进行，受体内生物钟控制，与脑干网状上行激活和抑制系统有关，体内神经递质水平也随着睡眠和觉醒发生周期性变化。 健康睡眠有利于儿童生长发育、巩固记忆力、稳定情绪，而且与家长的精神状态相关。 婴幼儿期睡眠处于动态变化中，良好睡眠习惯养成的关键期。把睡眠问题的预防干预放在婴幼儿期会起到更佳效果。且睡眠问题是婴幼儿期家长经常抱怨的问题之一。 婴幼儿睡眠问题包括入睡困难、频繁夜醒。原因与外界环境、本身气质类型、大脑发育成熟情况、父母养育方式、疾病状态等相关。其中父母在婴幼儿睡眠过程中过度参与是最主要的原因且是能够进行有效干预的方面。母亲的焦虑抑郁情绪会导致其频繁的满足婴幼儿的需要，过分的担心对儿童的满足不够，担心儿童存在烦躁、焦虑状态，所以对于婴幼儿睡眠问题的干预首先要改善父母的情绪状态。其次，要了解儿童的睡眠模式，睡眠时间、周期、循环，因为每个儿童对于睡眠的需求是不一样的，要进行个体化的干预，而不能一切都要达到那个什么什么标准。这就需要进行睡眠日记的记录或者应用活动记录仪进行客观记录。通过以上方式进行儿童睡眠问题的确定之后，然后进行行为干预。行为干预之前要评估父母的执行能力，父母的教养方式、性格特点，选择合适的干预方式，如逐渐消退法和完全消退法。不提倡用惩罚的方式来纠正睡眠问题，且睡前不要打骂孩子，不要进行太剧烈的活动，可以做一些仪式活动，让其逐渐的安静下来。等孩子入睡时尽量不要奶睡，因为这种方式最难戒除的，如果奶睡了，就要逐渐的用其他方式代替。摇晃、讲故事的方式其实也不提倡长期应用，可作为过渡。最好是从3个月起就开始培养自我安睡能力，一个行为的纠正至少要坚持2周。 总之，婴幼儿睡眠问题的影响是多方面的，家长要尽早发现，尽早重视，干预措施主要应用行为干预。 本文系郝秀医生授权好大夫在线（www.haodf.com）发布，未经授权请勿转载。

随着人们生活水平的提高，目前由于缺乏食物引起的营养不良很少见，但在门诊中却会看到不少营养状况差的孩子，为什么？究其原因，最常见的是儿童不良的进食行为习惯造成的。 儿童从出生开始接受母乳喂养，有些妈妈对喂母乳的信心不足，觉得花钱买的奶粉营养更好，不时的添加奶粉，殊不知天然的母乳是其他任何奶粉都无法替代的，它会随着妈妈的进食结构而改变口味。而且母乳喂养的过程也是母子顺利交流磨合的过程。这里面包含有交流的同步性、协调性等，喂养过程中的眼神交流是否恰当，动作是否温柔。而且每一次喂养也是母子在互相感受对方的时刻，这个时侯母子就好似一个人，母亲对婴儿的一举一动非常敏感，婴儿在妈妈眼中看到自己。 1岁到1岁半是儿童进食习惯养成的敏感期，这一时期儿童对自身的感知、对自己的动作控制欲增强，自主性增强，什么都想自己做，而且手的精细动作也发展了。这个时侯作为家长要改变喂养习惯，从之前儿童的被动进食，到之后的主动进食。带养方式也是尽量让幼儿主动尝试各种新鲜事物。如果从这个时期开始有意识的锻炼幼儿的自主进食，这样孩子以后就不容易出现厌食、偏食、营养不良等情况。 那么孩子出现了厌食、偏食、喂养困难、身高体重长不上去怎么办呢？建议及时就诊，进行尽早干预。 本文系郝秀医生授权好大夫在线（www.haodf.com）发布，未经授权请勿转载。

有的时候我们会抱怨孩子怎么这么容易发脾气？遇到不顺心的事、遇到困难就会发脾气。有时作为父母的我们也会发现孩子的不足及时的给予指出，以为这样对孩子好，但真的是这样吗？ 其实孩子更需要我们的容忍、我们的等待，给他们一个自我成长的空间，在遇到自己的不足不如意事时，听到的不是家长给指出问题，而更需要的是家长的陪伴、允许，允许孩子哭泣、消化自己的负面情绪，因为这也是我们生活的一部分。如果父母只是仅仅指出不足，给孩子的感觉是这个缺点是不被接受的，孩子这时更多的精力用于消除不足，而不是接纳不足，去想办法解决问题。作为家长的我们，请留给孩子一个自己思考的空间！

刚刚一个既往查过体的孩子爷爷来门诊咨询，孩子排便少，茵子黄也吃了。宝乐安一天一包。我建议宝乐安加量至一天三包。爷爷还是很愁的样子，反复问我。我说我给你写下来，你再多问就得收挂号费了。他笑了。我问：还有什么愁的？他说：不好喂呀？我说：那你少量粉末直接加入口中含化。爷爷笑着说，没白来一趟。